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【徒然】もやもやする事を文字にしてみる
私はいい人でいたいと思って生きている。
それは別にいい。

人に親切にする事、それはとてもいい。
特にあまり近しくなく、知り合ったばかりの人に良くしようとしてる。
それは別にいい。

でも、その根底に流れる思いはあんまり良くない。

誰からも嫌われたくない。
誰からもいい人と思われたい。
そう思ってるんじゃないかと思う。

だから、自分の意見を通すというか自分の意見を伝えることが苦手だ。

自分の意見が相手の気持ちと合わないんじゃないかと気にして萎縮している。
それでも伝えなくてはいけない時は、必要以上に緊張する。

それは、自分がしたいと思っている事を伝えたら、相手に嫌われるんじゃないかと思っているから。

実際にそういうことが淡々とできないから失敗したことも幾度とある。

伝えることによって、嫌われるまではいかなくとも私の元から去っていく人もいる。

伝えられないが故に自分と他人の関係がうまくいかずに、結局決別することもあった。


自分の意見を伝える。
特に相手にとっては望ましくないかもしれない意見を伝えることというのは、かなりしんどい。

何回やっても、うまくいかない気がする。

「言ってくれてよかった!分かり合えた」みたいな経験はほとんどない。(覚えてないだけで、実はあるのかもねぇ〜、大抵負の感情しか覚えてない。)


でもさ、自分にもやりたいことがあって、それが相手と合わないことなんていくらでもある。
自分のやりたい方に向けられたらそれはいいけど、そうじゃないからといって自分が我慢して関係を続けるのは違うんじゃないかなぁ〜とかね。


「嫌われる勇気」
ではないけれど、
「嫌われてしまうかもしれない」という心の奥に流れる感情に打ち勝たなきゃいけないわけで、それはしんどいなと思う。


それでも嫌なことややりたくないこと、そして相手の意向には沿わないけど、やりたいことは伝えることにしたんだよね。ここ5年くらいは。特にこの1年はさらに加速中。


それは私がいる場所、いる環境が変わったからだと思う。


私の周りにいる人の多くは日本人ではないから、根本的に考え方が違う。
もちろん日本人だったら同じってことは絶対ないんだけど、そもそも感覚が違うし、ビックリするほどに自分の意見を言ってくる。(それって前に約束したことと違うなぁ〜なんてこともザラだ。)


そんな時、その人たちのいいなりになってるわけにはいかないんだな。


「君がそう思ってるのはわかった。そりゃ大変だったね。でもね、、、」と話を続ける。


それでも実は嫌われたりしない。
いやっ、本当は嫌いかもしれないけど、どっちでもいい。
そんな境地になる。


そんなわけで、今日ももんもんとした気持ちを抱えてるけど(それは言うべきことを言った後で、うじうじしてるってこと。)


こんな感情の折り合いも自分でつけなくてはいけないんだな。


なかなかしんどいけど、おそらく得るものもあるだろうと、信じるしかないかなぁ〜と思う。


author:ぷぅコッコ, category:徒然, 08:56
comments(2), -, - -
Comment
めちゃくちゃ同感です。初めてで失礼します。
Naoshi Fukuyama, 2016/04/18 11:41 PM
naoshiさん、コメントありがとうございました。
なんか自分の苦しいことを書いただけなんですけど、コメントいただけてすごく嬉しいです。
ぷぅコッコ, 2016/04/19 9:28 AM